Piscine-dô

Haha, l'auteur sadique que je suis - pour vous servir - vous a laissé en plein suspense au dernier article. Vous n'avez pas fermé l'œil d'impatience. Vous avez cassé la touche F5 de votre clavier. Vous m'avez attendu en bas de chez moi pour qu'on s'explique. Oh, allez quoi, mentez-moi. C'est pour mon bien.

Le Piscine-dô. La sous-catégorie de nin-jutsu (vi, y'a du Naruto dans l'air, mea culpa) la plus mystérieuse et la plus redoutable qui soit. Aujourd'hui, je vais vous dévoiler les techniques secrètes ancestrales.

D'abord, il faut se méfier des ninjas en planque qui vous attaquent lâchement avec leur tai-jutsu, vous bourrant de coups quand ils passent près de vous. Je t'attends à la sortie, on verra qui tape le plus fort.

Se méfier aussi du multi-clonage qui entraîne nécessairement une prolifération de Narutos. Mais si, comment on appelle ça déjà? Vous savez, ces petits êtres bruyants et inconscients qui ne pensent qu'à se jeter en travers de votre trajectoire? Ah oui. Des enfants.

Et puis, le plus dangereux. Les attaques de nin-jutsu même. En voici une liste non-exhaustive et pardon si après ça vous n'osez plus aller à la piscine par peur de vous retrouver épinglé dans un billet ultérieur.

L'envol des hérons. Se faire encercler par deux nageurs de brasse allant en sens inverse. La parade? Nager plus vite.

La furie du canyon. Idem que l'envol des hérons mais avec des nageurs de crawl. Un seul conseil, plongez.

La pluie de larmes. Nager à proximité d'un crawler qui se bat littéralement avec l'eau en soulevant des gerbes susceptibles de faire pâlir un geyser. Là où je suis dég, c'est que ces nageurs sont souvent plus efficaces que moi - comme quoi l'élégance, ça paye pas toujours. On me dit dans l'oreillette que le fait que leur masse musculaire soit deux fois supérieure à la mienne n'y est certainement pas étranger.

L'invocation ninpô de la planche qui dérive immanquablement dans votre tête.

Le tsunami. Une vague qui s'immisce insidieusement dans vos orifices respiratoires au moment de l'inspiration et y'a plus qu'à cracher vos poumons. 

Comme dit le proverbe, méfiance est mère de survie.

Comments

[Crabouille]

Hum...sinon une torpille c'est efficace...
Si tu cherches plus subtil, je peux te prêter un peu de rouge Ponceau, ça fait classe et ça présente une forte capacité de persuasion pour faire sortir les gens de l'eau :D
Alors ces photos d'Alan Rickman sur ta fenêtre, ça avance?