Ouais, mais moi, j'ai un pouce opposable, et toc!

Parfois, la vie, c'est HAAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAhaaaaaaaa!!! Mais que se passe-t-il, mais que se passe-t-il, mais qu'est-ce qui se passe? Où suis-je? Et tout ça parce que canalblog a changé son design, épuré et mis un zouli vert. Ca à vous dégoûter de faire des améliorations. Bref, maintenant et sans transition, l'article du jour.

Un chien, ça vous change la vie.
En bien si vous êtes du genre 'ohlejolichienchiendonnelapapattevachercherlababalle', que vous aimez gratouillez des bêtes à poils longs, et que vous êtes accros du croc-enjambe.,
En mal si vous êtes du genre 'ilestoùlecuculelleestoùlatêtête?', que vous préférez vos pantalons à vos amis les bêtes, et que vous les retournez à l'expéditeur avec un coup de pied dans l' entrain (30 millions d'amis, SPA, WWF, Greenpeace, Brigitte Bardot, aucun chien n'a été maltraité durant la rédaction de cet article mais un être humain SI et pourtant j'appelle pas la DDASS et l'UNICEF, alors me prenez pas la tête).
Comment faire la différence? "Ganz einfach" dirait l'amie Morgane (toujours en réponse à une phrase qu'on a pas compris). Les premiers diront "oh, il est tout foufou, ce chien". Les deuxièmes: "p'tain mais qu'il est con".

Moi, mon amour des bêtes et mon obsession de ne pas me salir les mains, on est plutôt dans la deuxième catégorie. Suite à des absences combinées, je me suis pourtant trouvée promue nounou de chien. Je préfère encore les gosses.

Un chien qui me méprisait. Si, si. Non seulement, il m'écoutait pas quand je lui parlais mais en plus, il me considérait assez ouvertement comme un obstacle à ses déambulations. Un chien, une horreur. Se lever pour le sortir sans déjeuner sous peine de devoir nettoyer une jolie petite flaque. Ne plus pouvoir entrer dans la cuisine sans se faire sauter dessus. Et surtout, ça crée des dialogues de sourd. Tu crois qu'on te parle, échec, on parle au chien. Tu crois qu'on parle au chien, raté, on te parle. Toujours laisser une fenêtre ouverte, même par jour de tramontane. Et ça mange n'importe quoi, il doit avoir l'estomac vert depuis le temps qu'il mâche ce ballon (le seul ballon qui restait à la maison, entre nous soit dit).

Mais à force de sorties, je suis passée au stade d'humaine supérieur que même il donne à manger. Du coup, le chien toujours dans les pattes, qui comprend vaguement ce qu'on lui dit, mais pas trop quand même. Ceci dit, il se fout toujours de ma gueule. J'ai trouvé le moyen de renverser 248 ml de lait sur un bol de 250 le jour où j'ai un chien dans la cuisine après avoir attendu 45 minutes pour déjeuner à cause de lui. Croyez-le ou non, il m'a regardé et il est allé manger ses croquettes. Enfoiré.

J'attends désespérément le coup de fil de ma tatie m'annonçant qu'elle vient récupérer le fauve. Une petite cocker.

Comments

[Crabouille]

En plus t'as attaqué direct avec un cocker...Toi ou comment se foutre dans la mouise en ne passant pas par la case "vous me dites si ça va pas".