Les joies de la piscine

Quand j'habitais près d'un parc, j'allais courir. Maintenant que j'habite près d'une piscine... Je vais nager. Bien sûr mais c'était pas si évident que ça, puisque que quand j'habitais à côté d'une patinoire, je n'allais pas patiner. Réalisation subite, je vis entourée d'infrastructures sportives. J'ai peur.

La piscine me laisse toujours... a-maze-d. D'abord, j'aimerais qu'une fois un architecte m'explique POURQUOI une piscine est organisée en étage, suivant le schéma suivant: accueil au rez-de-chaussée, vestiaires au deuxième, piscine au premier. Nan, parce que je sais que je suis trop une guedin et que j'aime les idées extrêmes et révolutionnaires mais ça ferait une vraie différence si on n'avait pas deux kilomètres six à parcourir entre le vestiaire et le bassin. 'Fin, je dis ça mais je travaille pas au génie civil. Y'a certainement une raison méconnue sponsorisée par le Ministère de la Santé, des Sports et des Cuillers.

La logique du chef des RH qui fait les roulements me laisse aussi un peu sceptique. Nombre de personnes pour vérifier les tickets avant le vestiaire? Cinq. Nombre de maîtres-nageurs-sauveteurs (nous y reviendrons plus tard)? Deux. Une conclusion ma foi assez personnelle du proverbe 'méfiez-vous de l'eau qui dort' -> l'eau d'une piscine ne dort pas -> le danger est dans le vestiaire. Danger d'être les fesses à l'air devant la porte qui donne une bonne vue sur l'intérieur du vestiaire quand on l'ouvre surtout.
Oui, d'ailleurs, à toutes les néo-féministes sans pudeur, ok on a le même matos mais ce n'est pas une raison pour faire les elfes.*

L'expérience a d'ailleurs révélé que c'était généralement les mêmes qui draguaient éhontément les MNS à coup de demandes de chemin obscures et d'emprunts de lunettes factices. Les MNS dragués étant assurément gay-friendly; Matt Pokora sans les muscles. Maître, je ris, nageur, je doute, sauveteur, je panique. Ah, ça envoie du rêve.

More to come...

* "Les elfes, à poil!" Nan, je suis allée trop loin dans la référence?